Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

портрет

(no subject)

Вот по этой ссылочке вы можете послушать, как читал стихи Сергей Есенин.
http://esenin.ru/chitaet-sergey-esenin/ispoved-chuligana-4.html

"Исповедь хулигана"

Не каждый умеет петь,
Не каждому дано яблоком
Падать к чужим ногам.

Сие есть самая великая исповедь,
Которой исповедуется хулиган.
Я нарочно иду нечесаным,
С головой, как керосиновая лампа, на плечах.
Ваших душ безлиственную осень
Мне нравится в потемках освещать.


Сейчас такая речь кажется странной. К ней надо привыкнуть и попытаться не выключить в смущении звук на первых строках. Я думаю, причина в том, что из-за радио, телевидения, телефонов темп наших разговоров сильно увеличился. Это раньше все говорили неспешно, выделяя ударения, протягивая гласные, сейчас все тараторят. Вертинский в начале двадцатого века не слушался как нечто НАСТОЛЬКО вычурное, как сегодня.
Есенин читает "Исповедь" в соответствии с тогдашней орфоэпией, редуцируя гласные с заударных слогах - не "только", а "толькь", заменяя "г" на "х" в слове "дорог". И послушайте, как отчетливо он "акает": "карове", "гатов".
Можно только позавидовать его дикции, он офигенно четко произносит звук "р"!

Насчет экзотичного теперь глагола "индевели" - я никогда не думала, что ударение ставится именно на втором слоге.

В общем, это трогательно и интересно. Я решила еще кого-нибудь послушать.

А еще умилила реклама Яндекс.Директа на страничке с записью - "Керосиновые лампы оптом. Низкие цены, скидки!"
О да, логично.
портрет

(no subject)

Чем хорош День рождения - он неизменно создает ощущение, что мужчины тебя любят, а друзья помнят. И наоборот - мужчины помнят, а друзья любят.

Очень-очень всем благодарна за поздравления здесь, в фб и твиттере, за звонки, смс и проч. Я всеее читаю внимательно!

(А одной из продавщиц я практически наврала - не стала ее разубеждать. Звонит она мне днем и говорит: "Ну, не буду тебя задерживать, у тебя сейчас, поди, гости начнут толпой подходить, тебе ими надо будет заниматься..." Я не стала ее разочаровывать и объяснять, что категорически не люблю формат таких празднеств, когда много народу заваливает домой, хозяйка ебется с салатами и горячим, все бухают, рыгают и спят на диване и за диваном. Но для Эльмаша такое широкомасштабное празднование - это святое. Я решила не оскорблять чужие религиозные ценности и не подрывать свой личный авторитет).
портрет

Порча

Однажды звонит мне Соседка ТаняТМ вся переполошенная и просит поехать с ней к бабушке-знахарке. Ужас чо случилось – на Таню навели порчу.

Узнала Таня об этом запросто – верным народным методом. Купила по совету подружки яйцо, разбила его в стакан с водой, поставила на ночь у подушки, а утром увидела, что яйцо как-то не так расплылось в стакане. А означает это только одно – порчу навели, все, пиздец.

Таня:

- Я же стала лечиться от порчи! Как? Тоже яйцами. Мне сказали, что надо каждую ночь разбивать яйца в стакан, пока они не начнут растекаться в воде правильно. Я била-била (это мне очень напомнило сказку про Курочку Рябу), а они все равно с порчей! А уже две недели прошло. Очень сильная порча! Поэтому я не могу себе никого найти и замуж выйти.

(Тут надо сказать, что Таня очень красивая - такая внешность классической клубной телки, но совершенно ебанутая. Она в 27 лет еще девственница, и, я думаю, не врет, ей соврать не хватит ума. И она когда с мужчинами знакомится, то сразу говорит, что ей нужен богатый и сразу замуж. И секс исключительно после свадьбы).

Таня нашла заветный адресок бабушки-знахарки. Но одной ехать ей было страшно, и только я показалась ей достойной надежной спутницей в этом нелегком деле.

Ну, хуле, я согласилась. Я к бабкам-знахаркам не часто в гости езжу, прикольно позырить.

Тут, правда, выяснилось, что бабушка изволит проживать неблизко. Не на Эльмаше каком-нибудь и даже не на Вторчике, а гораздо круче – в поселке Кедровое. Но ничо, Таня сказала, что это совсем близко!

Ага, пиздец, близко. То ли 35, то ли 40 км. Дорога унылая, дождь, тучи, сады коллективные, поселки с какими-то опойками и хачами!

Предоставляю слово Тане.

- Она – настоящая. Потому что она денег не берет, она – едой. Собираешься к ней – надо пакет продуктов купить. Хоть каких, что не жалко.

- А как ты про нее узнала, в Кедровом-то?

- У меня же там подружка Катя живет с мужем. Она и посоветовала. Представляешь, как-то привели к этой бабушке парня молодого, на которого бывшая телка навела порчу (и ему теперь никто не дает во всем поселке Кедровом, додумала ситуацию я). Бабушка его лечила-лечила, и что же? Через год он женился! Как раз на моей подружке Кате. Теперь она эту бабушку всем советует!

Приехали мы к избе, постучались, зашли. Бабулька отворила ужасно старенькая, скрюченная, но не божий одуванчик ни фига. Татарка-мусульманка. И видно, что не тупая.

Я села в уголке на диванчике, а Таню бабка давай диагностировать. Расспрашивала-расспрашивала, потом и говорит – мне надо выйти на улицу, с моим богом посоветоваться. Сидим, ждем. Таня:

- Маша, а она зачем ушла, как ты думаешь? Точно с богом поговорить?

Мне так хотелось сказать – нет, Таня, она ушла в твиттер писатьчто что к ней такая дура приперлась!

Бабушка вернулась. Не с пустыми, так сказать, руками. Бог подтвердил, что порча на Тане есть. Надо лечить.

Я поняла, что никогда, никогда по таким бабушкам насчет лечения шляться не буду!

Бабка села за стол, давай читать мусульманскую молитву. Что-то там о, алла рахмалла! Принцип, что надо несколько раз одно и то же прочитать. Ну, допустим, читает она молитву раз пять, потом снимает очки, идет к Тане и – вот не вру – три раз плюет ей в одно ухо, потом в другое. Потом опять молитвы, потом плюновения уже на шею, потом на спину, на затылок. Со временем бабуля вошла в раж, молитвы уже пела. Я заметила, что она, по сути, сделала Тане легкий массаж воротниковой зоны – плеч и шеи, потом долго массировала какие-то точки на голове (акупунктура?), ну и попутно троекратно плевала в волосы. Я прямо капельки слюны видела. Может, оно и работает, но ведь бррр! А Таня сидит – хоть бы что.

Ну, спустя полчаса бабушка ее спровадила, как оздоровленную, только строго велела сходить на лечение еще 8 раз.

Я, пока сидела, поняла, почему бабушка денег не берет, только продукты. Потому что с деньгами до нее просто никто в такие ебеня не доедет.

А еще я полностью оправдала понятие «татарская красота». У бабушки на столе была бархатная скатерть – золотой фон, на нем нарисованы зеленые листья и фуксиевые цветы. На скатерти еще бальзамин в горшке, огромный куст с ярко-малиновыми цветами. Так вот знаете, эта скатерть смотрелась таким утешением для глаз посреди скудной обстановки избы, со старыми креслами, пыльными стенами, древним, не факт что работающим телевизором… так что вот, больше не осуждаю. Конкретно здесь это не было аляповатостью.

Вышли мы на улицу, Таня радостная – ой, мне полегчало, у меня пелена с глаз ушла! (А я думаю – ога, акупунктурный массаж работает). И еще раз допытывается, почему да почему бабка из избы выходила, что ей, с богом нельзя посоветоваться было в избе? Я давай блистать эрудицией – Таня, мол, у мусульман вроде считается, что Аллах лучше слышит и видит, когда что-то делается не под крышей… Таня:

- Погоди… А что, она – мусульманка?!

Тут я чуть не упала, думаю, ну пиздец, щас решит, что никакую порчу не сняли.

- Конечно, мусульманка, а кто еще, ты думала, если она молилась «О, Алла бисмилла…»? Но, говорю, ты не беспокойся. Не важно, какой бог – христианский или мусульманский. Это ведь как разные операторы сотовой связи!

Таня успокоилась.

На обратном пути решила заехать в магазин. Я по приколу спрашиваю – за яйцами, что ль?

- Ну да!!! Надо же порчу добивать!

Тут я поняла, что этого допускать нельзя. Яйца опять будут растекаться не так, бабкин авторитет подорвется на корню. Прочитала лекцию. Откуда красноречие взялось.

- Таня, вот ты знаешь, что есть витамины и биодобавки? Их используют для профилактики заболеваний. Или в самых легких случаях. А когда все серьезно – а у тебя все серьезно – ПОРЧА, надо отправляться к профессионалу (слушаю и думаю – чо несу, пиздеец). Ты же не стала бы лечить воспаление легких или аппендицит витаминками? Нет. Ну и тут так же. Яйца – это как витаминки. А бабушка – это как врач-хирург при удалении аппендицита! Так что ты с яйцами обожди. Они тебе не помогли? Нет. Вот пусть по бабушка с порчей разбирается, и ты с самолечением тут не суйся.

Таня послушалась и не купила яйца.

Для себя же я сделала вывод: состарюсь – вполне могу пойти работать такой знахаркой. Опплюю на пять с плюсом. И пусть попробуют чо вякнуть. А в продукты буду требовать бейлис.

портрет

Твою мать

Вспомнился мне отрывок из недавней дискуссии с Платоном Маматовым, развернувшейся ко всеобщей радости в блоге бывшего мишаринского блог-секретаря Сергея Рублева (ему бы такую прыть в плане обсуждений во времена оные проявить, а не сопли жевать, дак ведь нет!).

http://ssr.livejournal.com/1899592.html?nc=99

Платон срется и поливает всех грязью, его поливают тоже, я подключаюсь и пишу, что он «носит дешевые свитера в катышках и страшно стесняется того, что его мать – азербайджанка».

И тут происходит нечто интересное. Вместо обычного мата и срача Платон встает в красивую позу и начинает нести пафос: «Маша, вы бы хоть маму мою не трогали.
Совсем уж нехорошо выходит. Неужто сами не видите?»

galya_vredina совершенно в тему задает вопрос: «Платош, а почему ты свою маму вконтактике даже в друзья не добавил? Она вот тебя - добавила. Стесняешься чего-то?». П. снова включает пафос: «Валя, это ужасно мерзко - трогать чужих родителей. Неужели тебя настолько дурно воспитали твои собственные папа и мама, что ты себе такое позволяешь?» Валя справедливо изумляется: «Я ничего плохого о твоей маме не написала!»

И это, как я считаю, чистая правда, разве нет? Валя действительно не писала плохого. Проблема того, что Платон не добавил маму во Вконтактик – если это проблема – не мамина, а Платонова.

По итогам.

1. Я очень удивлена, но, оказывается, Платон действительно стесняется того, что он наполовину азербайджанец. Мне кажется, его уход от ответов красноречиво подтверждает этот факт.  
Нет, понятно, что с таким анамнезом сложнее выступать с призывами «Русские должны научиться давать сдачи кавказцам!»
Но все же…

2. Умиляют сентенции «это ужасно мерзко – трогать чужих родителей», «совсем уж нехорошо выходит…» Кто бы говорил. Платон у нас, оказывается, знаток этикета и воспитания. Ояебу. Может, Платон не в курсе, но, кроме образа матери, столь чтимого восточными народностями (и уголовниками, кстати), у людей есть много других ценностей, в которые не сильно стоит плевать.

Странно, что человек, который постоянно писал НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ ВЕЩИ про других - даже в том самом обсуждении, переходил любые грани, требует снисхождения к себе. А с чего бы.

Нет уж, любезный, в свете истории с Пусси Райт скажу так: ты попытался сплясать на моей солее – ок, я сожгу твою солею. Мне на твои святые ценности похуй. И так поступлю не только я одна, а многие.
Про твою жену поговорим позже.