Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

портрет

(no subject)

Традиционно - "Новости с сайта знакомств".
Пишет обладатель вот такой физиономии.
"Я простой парень. Ищу простую девушку. Если заинтересуешь луну приволоку."
- Я совсем не простая. Почему ты мне решил написать?
- Потому что дурнушки мне ни к чему.

портрет

(no subject)

Друг напомнил про мою старую запись, еще с 2010 года.

Я ее нашла, и что-то снова впечатлилась как в первый раз. И решила с вами поделиться. История под кодовым названием "Пять рублей, и хуй с ними".

"Знакомая из турфирмы жалуется:
- Больше, блядь, не буду возить детские группы! Нахрен мне это сдалось! Больше геморроя, чем денег!
Поведала случай первый.
- Едем в город-герой Волгоград. Одна девочка затемпературила и запоносила. Группу посадили на карантин. Девочкины родители орут, что мы ее, бедную, какой-то херней в поезде заразили, требуют компенсацию. Другие родители, чьи дети сидят на карантине, тоже требуют компенсацию. И вдруг, на наше счастье выясняется - совершенно случайно - что поносная девочка болела еще в Ебурге. И даже была на приеме у врача. И ей назначили постельный режим. А родители специально отправили ее в поездку, чтобы не терять деньги и получить компенсацию!!!
Все разрешилось более-менее благополучно, но мы, блин, на одних телефоннных переговорах из Волгограда больше денег спустили, чем на всей поездке заработали!
Я посочувствовала знакомой.
- Да ты еще не знаешь вторую историю! Это цветочки. А вот там - ягодки.
История вторая, с ягодками.
- Группа уехала на Азовское море. И вдруг в самом начале смены звонит начальница лагеря и ошалелым голосом требует срочно связаться с родителями семилетнего мальчика, чтобы родители как хотят, любым способом, но срочно этого мальчика забрали из лагеря. Мы офигели - что там могло приключиться с мальчиком семи лет? Начальница лагеря долго мялась, не решалась объяснить. Оказывается, семилетний мальчик уговорил - на самом деле уговорил, все добровольно, - другого мальчика, восьмилетнего, сделать минет. За пять рублей!!!
Ну, тот и сделал.
- Вот как ты представляешь, - возмущалась сотрудница турфирмы, - как мы должны были объяснить это его матери?! Вашему сыну хуй отсосали за пять рублей, срочно забирайте его из лагеря?!

Я не представляла объяснений, но я восхитилась коммерческой жилкой пацана. Мне кажется, из него вырастет (ну и пусть что пидор) крутой продажник. А второй мальчик своим поведением напомнил другую знакомую. Она живет на содержании у богатых мужиков и вечно любит пожаловаться: "Ой, так тяжело! Всегда приходится безупречно выглядеть, столько сил вкладывать во внешний вид, ой, надо ходить с ними на их дурацкие пьянки, всегда улыбаться и быть в хорошем настроении, не грузить проблемами..." И так печально вздыхаает, что мы ей не раз предлагали - а может, ну нах, брось их! Но девушка приводила железный аругмент:
- Если это не я сделаю, то кто-нибудь другой сделает. А ДЕНЕЖКИ-ТО УЙДУТ!
Наверное, мальчик, который отсосал за пять рублей, рассуждал так же.

портрет

(no subject)

Зацените разницу.
Можно сказать: "Коррекция инволюционных изменений аногенитальной области у женщин". И назвать так авторский мастер-класс.
А можно просто - "Омоложение пизды и жопы".
портрет

Тра-та-та, тра-та-та, продается красота! Со скидкой 40%!

Помните, какое-то время я рекламировала сертификаты в ювелирный со скидкой в 40%? Сейчас у нас новый лот.

Три сертификата номиналом 3000 рублей в клинику и салон красоты «Парамита». Ничего особо индийского там нет, почему такое название взяли – ХЗ.

Сертификаты идут со скидкой 40%. То есть вы платите 1800 рублей, а услуг в клинике можете взять на 3000.

Сразу скажу, что это опять благое дело. Как мы помним, существуют такие места работы, где зарплату… ээээ… ну как бы задерживают и предлагают в ее счет брать сертификаты со скидкой. Вот и приходится бедным девушкам выкручиваться.

Купив сертификат, вы поможете красивой милой девушке, которая одна воспитывает двух маленьких мальчиков, спасете от голода ее любимого декоративного кролика и пару рыбок в аквариуме. А то реально все очень грустно.

Теперь про «Парамиту». Продаем не кота в мешке и не абы что. Клиника находится на Шарташской, 13, это перекресток с Бажова, не в пикулях, тихое место (рядом с Кировским судом))). Сайт – вот: http://www.paramita-ekb.ru/paramita.html, там же и прайсы.

Сама я в «Парамите» не была, но один из сертификатов – их было изначально больше, чем три, - купила. Подарю сестре, пущай радуется.

Знающие люди, близкие к местному министерству здравоохранения, о клинике и ее врачах ничего плохого не говорили, даже наоборот, отметили, что там много спецов из «Бонума», а это оч хорошо.

Примеры того, что можно сделать в «Парамите».

Классический маникюр – 700 рублей (вам он обойдется в 420).

Татуаж бровей – 4500 рублей (с сертификатом – 2700).

Консультация врача-дерматолога, кандидата медицинских наук, доцента УрГМА – 1500 рублей (вам – 900).

Лазерная эпиляция (допустим, бикини) – 4500 рублей (вам – 2700).

Ну и так далее. Там много всего. И инъекции, и удаление доброкачественных новообразований (родинок всяких), и эстетическая хирургия, и пилинги…

Если вы не израсходовали сумму сертификата за один раз – не страшно, вам ее положат на лицевой счет, она там будет спокойно лежать и ждать следующего визита.

Сертификаты могут быть проданы по отдельности – за 1800 каждый, а могут сразу оптом – за 5400 (так бы стоили 9000 рублей). Это может быть хорошим подарком девушке или подружке-родственнице.

Пишите в комменты или в личку, я координаты передам той самой девушке, у которой сертификаты на руках, она с вами оперативно свяжется (потому что маленькому кролику Топе кушать очень хочется).

портрет

(no subject)

В последнее время устала от людей, лезущих в мою жизнь с поучениями.

Бухгалтерица Таня. Она же тут пошла на курсы по эзотерике(!!!). Спросила у меня дату рождения и говорит:

"Маша, у тебя в числовой матрице(!!!) содержится число 303. Поэтому тебе обязательно надо заниматься эзотерикой. А иначе после сорока лет (почему именно после сорока?!) у тебя начнутся проблемы со здоровьем, и ты можешь умереть!"

Я, как-то в одно мгновение сильно устав (от вопиющего пиздеца):
- Таня, но я совсем не хочу заниматься ни-ка-кой эзотерикой... Я, может, хочу семью, детей...
- Мое дело - предупредить! - сурово вещает Таня.

Меж тем, проблемы со здоровьем у меня уже есть, еще до сорока, хоть бы подождали, блин.
Я на днях поела свежей калины - ну а что, кладезь витаминов, сплошная польза! - а у меня на эту калину оказалась аллергическая реакция, на содержащийся в плодах гликозид вибурнин (я потом прочитала, что бывает такая печалька у некоторых людей. Так вот я - эти "некоторые").
Полночи блевала, и почему-то в самые тягостные моменты в голове вертелась песня "Калина красная..."

Наташа-с-Буланаша блеснула талантом диагноста:
- Маша, так это у тебя гастрит и начинается язва желудка!

Бляя... Думаю, Наташа, дорогая, ты что, зонд для ФГС? Ты что, ко мне в желудок занырнула?

---
Единственное, что мне понравилось в Таниных эзотерично-матричных сентенциях - это то, что я "слишком добрая, и люди этим пользуются, я часто делаю добро не тем людям, которые этого достойны". Вот сильно-сильно задумалась над этой фразой.
Надо исправляться.
(А то еще сестра позвонила, попросила в долг восемь тысяч - дело-то жизненно важное, блин, хочу, говорит, пуховик купить со скидкой в 30 процентов. А у нее их и так три. Я отказала. Нет, ну охуели все).
портрет

(no subject)

Ну, Михаил Фаустов, ну, ты жог сегодня.
Во-первых, ты, конечно, здоровый лось. И не создан для семейной жизни.
Во-вторых, мог же ты меня по блату протащить участвовать в конкурсе?! У меня платье прозрачное, со сцены бы хорошо смотрелось, а ты!
Еще скажи, что среди текстов не было ни одного моего (я в этом абсолютно уверена).

Телки очень плохо читали, как будто бездарно изображали оргазм (я уверена, они и в постели его изображают бездарно).
Вот как ты мог? Я ушла.
ТЕБЕ ПЕРЕДАЛИ НА СЦЕНУ АЛЬБОМНЫЙ ЛИСТ С МОИМ ПИСЬМОМ, БЛЯ?
портрет

(no subject)

Типичные признаки утра после бессонной ночи:
- голова кружится, как радар ПВО,
- бешеное сердцебиение, при этом пульс куда-то вообще исчез,
- слабость, каждая рука и нога весят сто кило, не меньше, поднять их невозможно,
- когда все-таки пытаешься встать, руки-ноги дрожат, куда-то расползаются и не держат.

Легла я где-то около двух, в час 52 минуты, помню, еще перекидывалась смсками по поводу снегопада и зимних шин.
Потом в 4 утра запищала сигнализация, и я героически побежала на парковку выяснять, что случилось (вроде ничего не случилось, кроме падения комка снега с ветки). Потом - сука! - в половине пятого, когда я только-только стала задремывать после пробежки по ледяным лужам, пиликнул телефон - мол, зарядка достигла уровня 100 процентов! А чо пиликать-то?(((( Я опять встрепенулась и матюгнулась.

Но самое убойное - именно в это утро (да какое утро, ночью все-таки) мне позвонила знакомая - в 6 часов 54 минуты. Я просто охуела, когда увидела время.
- Привет, - говорит. - Я не рано?
портрет

(no subject)

В последнее время постоянно проваливаюсь в тяжелейшую депрессию. Ничего с этим поделать не могу.
Психотерапевтов и витамины ненавижу. Даже путешествия не хочу. Агрессия и чувство ускользающей реальности. Не вижу позитивного выхода.
портрет

(no subject)

"Не понимаю, почему меня считают блядью. Я просто естественная", - говорит одна моя знакомая.

О себе тоже могу слово молвить.
Я не двуличная. Это вы слепошарые, если так видите.
(Особо касается бывших коллег из "Собаки").
портрет

Кожные волоски - новое слово в косметологии


Сегодня я еще раз подтвержу мнение о том, что я - мелочная придира.

Отправилась в салон "Бьютипроф". Не то что бы я от них в полном восторге, нет. Я знаю, что это бывший печально известный "Доктор Шеллер", который послал нах обладателей сертификатов после переименования (причем администраторы и врачи остались те же), и даже моя знакомая так потеряла семьсот рублей, хорошо, что не полностью сертификат на десять тысяч. Но расположены они удобно для меня и, думаю, такую уж мелочь, как коррекцию бровей и маникюр им доверить можно. Ну и доверяла неоднократно.
А тут сложился не день Бекхема. Мало того, что пришла в назначенное время, а меня задержали на двадцать минут - "ой, предыдущая клиентка захотела сделать маникюр не только себе, но и дочке!" А меня что, ебет?! А запись? Так косметолог умудрилась отжечь на коррекции бровей. Спрашивает - вам волоски ближе к переносице удалять или нет? Я опешила - эээ, ну, если они там есть, то, конечно, удаляйте... Странный вопрос, правда?
- А что, есть кто-то, кто оставляет?
- Есть!
- Кто же?
- Ну, вот многие восточные девушки!
Бля, вот сюрприз, а причем тут я? Если кто меня видел, тот знает, что я никоим образом не похожа на восточную девушку. И даже обидно стоять с ними в одном ряду, неужели она не понимает?
- То есть вы считаете, что я похожа на восточную девушку? - осторожно так выясняю логику косметологички.
- Нееет.
- А почему тогда вопросы такие задаете?
- Ээээ... нуууу...
- Наверное, к вам в салон слишком много этих самых восточных девушек стало ходить, понаехавших из Средней Азии.
Косметологичка - сама татаро-башкирской внешности, надо отметить, - не заметила моего раздражения.
- Вы так докатитесь, что и бородавки удалять будете отговаривать - мол, а что, на Востоке так ходят!
И тут тетка оживилась
- А многие считают, и я считаю, что бородавки действительно удалять не надо! И папилломы! И кожные волоски! Их ведь чем больше удаляешь - тем они больше снова вырастают!
Вот я офигела! И это - косметолог. Но больше всего меня озадачили "кожные волоски". Что за хуерда? Я на биологию в школе просто молилась. Но никаких кожных волосков не помню. Что за извращение такое?
- Ну, кожные волоски - это вот эти, это которые у вас на переносице!
И тут я чуть вслух не выматерилась. Я очень озлобилась.
- Так это не кожные волоски сука неграмотная, а пушковый волос!
- Нет, - отвечает самоуверенная баба, - правильно говорить "кожные волоски".
Я решила, что больше к этой неграмотной гастарбайтерше не пойду. И очень озадачилась, до чего докатился и куда смотрел "Бьютипроф", взяв ее на работу. Ей у швабры место и у ведра, а не у кушетки с клиентом.
А потом она меня еще звала на мезотерапию. У вас, мол, такая сухая кожа, что ужас, вам нужно.
Нормальный клиентоориентированный подход. Мне хотелось ответить, что у нее лишних пятнадцать кг и ноги кривые и отправить на хуй. Тоже полезная процедура.